LastWaltz

Bon, commençons par une interview...

En fait, ce qui m'a attiré ici, c'est le "Habillage paramétrable à 100%" assez accrocheur à l'accueil du site. Chouette, je vais pouvoir laisser libre court à mon imagination et m'inventer un petit monde pour palier au manque d'intérêt total des articles !

Et finalement, non, c'est payant. De quoi regretter un peu Overblog qui proposait une gestion du CSS assez intéressante... Avant d'ajouter des jolies publicités un peu partout. Ca casse tout.

Donc ce blog a été créé dans le but... De voir ce que je peux en faire.

Sinon pas mal le thème non ? C'est... sobre.
 

Rien d'intéressant en fait, de quoi passer son chemin. J'aime bien écrire des petites histoires aux fins heureuses (ironique) lorsque j'ai le temps (et en ce moment, c'est pas le cas). Ensuite... Je râlerais peut-être des fois dans un ou deux articles, je parlerais peut-être d'un film ou deux... Bref, rien de bien extraordinaire.

Oui, j'ai galéré à mettre un avatar qui ne soit pas complétement flou à cause d'un redimensionnement automatique des plus ch*ant qui soit. Finalement, j'ai enfin trouvé la largeur potable: 130 pixels. Peut-être que c'était écrit quelque part, en fait...

Bonne continuation* à tous !

Attention, l'article qui va suivre n'est d'aucun intérêt, sauf si vous vous divertissez de peu de choses.

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Aujourd'hui, grand jour: je reçois mon lit. Pourquoi "grand jour" ? Ce lit, je l'attend depuis Juillet.

C'est ici que vous pouvez crier en signe d'indignation (oooooh), ou alors fermer la page.

En réalité, j'ai commandé ce dernier sur La R****** (pas de mauvaise pub, voyons) et... Ce lit, je l'ai attendu. Pas de nouvelles pendant quelques jours. Et enfin, un mail venu d'ailleurs, m'informant que le lit n'était toujours pas en stock, et qu'il fallait soit être patient, soir changer de lit. La patience ayant ses limites, après 2 mois, retour sur le site pour commander un nouveau lit. Je commande, et hop, aujourd'hui je suis livré.

Jusque là, vous comprenez rien au titre de l'article, et c'est normal. Quoi que... Des êtres d'une intelligence surprenante se cachent sûrement parmi nous, faites attention.

C'est donc avec bonheur que j'ouvre les paquets, lis le mode d'emploi et me lance dans un bricolage qui, d'après le papier, doit prendre 50 minutes. Il faut alors comprendre mon état: dormez sur deux matelas entassés pendant des semaines, et le lit ressemblera étrangement à un sauveur (barbu) venu d'un pays magique où l'on dort comme un bébé, sans avoir peur de glisser par terre.

Jusque là, tout va bien: des planches, des vis, de la colle... Comparé à tout autre meuble avoir tiroir ou porte coulissante, c'est ce qui se fait les doigts dans le nez. Du moins je croyais.

Et là, je visse. Ca commence comme dans du beurre, puis... Il y a comme une résistance... De plus en plus importante. Jusqu'à ce que ça bloque complétement.

Là je me dis: oh que tu es faible jeune homme ! Il est temps de muscler tout ça ! Mais d'ici là: appelle ton papa. Et le voici, fier guerrier nordique qui entretient ses muscles couramment par le biais de séances de musculation quotidiennes. Il entre dans la pièce avec sa grande cape et son slip au dessus du pantalon, et... Galère autant que moi. C'est à ce moment que ma fierté regonfle. Ce n'est pas moi le problème. Ni mon géniteur.

Mais ce p*tain de bois.

Visser dans de l'acier aurait été plus joyeux que ça. On s'applique à visser, se bousillant mains droites, puis mains gauches, pour au final voir des vis enfoncées au maximum (dans le cadre du possible, c'est à dire de ce que l'humain moyen peut faire), avec parfois une petite vis partant légèrement vers la droite... Mais dans le cas présent, étrangement, on ne s'en formalise pas vraiment.

Et là, après non pas 50 minutes, mais bien plus de 4 heures d'efforts, le lit tient fièrement debout, dans un coin de la chambre.

Là, vous devriez avoir une meilleure idée de l'origine de ce titre. Oui, au fond à droite ? Un lit ALLEMAND, en effet ! Un magnifique MADE IN GERMANY ornait le joli carton d'emballage de cet objet de torture qui me servira désormais de lit !

Je détestai l'allemand. Je détestai les téléfilms allemands. Et maintenant, je déteste les lits allemands.

Attend que je t'attrape toi.

Tous au numérique !


C'est ce qu'ils disaient, les deux machins informes.
 

Depuis que je "capte" la TNT, je découvre 12 nouvelles chaines. Ce qui multiplie par... Beaucoup le nombre de films, séries, documentaires, clips, émissions et j'en passe ! Mais le monde n'est pas parfait. Non. Il y a toujours des obstacles à franchir, de dures épreuves à passer...

Voilà donc ce qui m'arrive. Ci-dessous, un extrait de ce que je peux voir tous les jours.


 

- Oh, Brian, depuis le temps que je t'attends...
- Oh, Brenda ! Si tu savais...
- Qu'y a-t-il Brian ? Ne me dis pas que tu...
- Si. j'ai follement envie de *PAS DE SIGNAL* *PAS DE SIGNAL* ...avec toi.
- Mais, tu es fou ! Aurais-tu oublié *PAS DE SIGNAL* ?
- Je ne l'aime plus depuis *PAS DE SIGNAL* *PAS DE SIGNAL* *PAS DE SIGNAL*
- *PAS DE SIGNAL* ... moins cher !
-  Oui, tu as raison... Probablement... Mais j'ai vraiment envie de *PAS DE SIGNAL* *PAS DE SIGNAL*
- Oh Brian... Ne perdons pas de temps, dans ce cas ! *PAS DE SIGNAL* *PAS DE SIGNAL* toute chaude !
- Avec plaisir Brenda !
- Prend-moi le *PAS DE SIGNAL* *PAS DE SIGNAL*
- Avec ou sans *PAS DE SIGNAL* ?

Donc oui, *PAS DE SIGNAL* est devenu l'ami-boulet qui squatte quand il ne faut pas. Il débarque surtout quand une moto (ou plusieurs...) décide de faire du bruit devant chez moi (c'est génial: on l'entends venir, et... zzzzZZZZ *PAS DE SIGNAL* *PAS DE SIGNAL* ZZZzzzz...) mais aussi quand il fait mauvais temps. Donc, si je rentre le soir sous la tempête, je sais que je raterai ma petite série quotidienne. Série dont je vais parler sans attendre.

Voici...


HERCULE



 

Hercule est une série familiale (datant de 1995) réalisée ni plus ni moins que par Sam Raimi (Spiderman, entre autres).

Cette série véhicule des valeurs sûres: l'amitié, la justice, l'anatomie humaine (parfait pour l'éducation des enfants; sont concernés les mâles et les femelles: voir décoltés de chaque épisodes, que ce soit chez les personnages féminins ou Hercule lui-même), la fidélité envers sa femme (qui l'attend au paradis), et la polygamie. Si, surtout la polygamie. Hercule avait un don: pouvoir caser dans un même épisode "Je reste fidèle à ma femme..." et "Tu peux m'embrasser pour me remercier de t'avoir sauvé la vie. Tient au fait, elle est où ta chambre ?". C'est exagéré... Mais véridique.

Le vrai plus de cette série, c'est... sa simplicité. Après une dure journée, rien de mieux que de tomber sur un épisode à l'histoire basique (gentil, méchant, gentil taper méchant), aux combats faciles à comprendre (avec des coups frôlant toujours l'ennemi d'un bon 50cm, mais ça se voit pas toujours...) et à l'humour ravageur (aujourd'hui j'avoue avoir beaucoup ris... des effets spéciaux).

Enfin bref, c'est Hercule quoi.
Si vous le cherchez, aujourd'hui il est vendeur de TicTac.
 

- Oh, Brian, depuis le temps que je t'attends...
- Oh, Brenda ! Si tu savais...
- Qu'y a-t-il Brian ? Ne me dis pas que tu...
- Si. j'ai follement envie de manger ce gâteau au chocolat avec toi.
- Mais, tu es fou ! Aurais-tu oublié la danette dans le frigo ?
- Je ne l'aime plus depuis qu'ils ont changé la recette... J'ai arrêté.
- Pourtant maintenant, c'est moins cher !
- Oui, tu as raison... Probablement... Mais j'ai vraiment envie de ce gâteau au chocolat.
- Oh Brian... Ne perdons pas de temps, dans ce cas ! Ainsi, ta part sera encore toute chaude !
- Avec plaisir Brenda !
- Prend-moi le couteau à ta droite s'il te plait.
- Avec ou sans chantilly ?

  Se faire un cinéma. Inventer "Apouh" et "Mok". Pêcher un plus gros poisson que toi. T'enlacer. Petit déjeuner au lit. Regarder une connerie à la télé. Se moquer des gens. S'occuper des petits, et leur faire des scoubidous. Faire les boutiques. "Mais quelle félinité !". Terminer le Caprice des Dieux en une journée. T'embrasser. Aller au Lazer Game. Photographier. Se balader à la campagne. Faire les animaleries du coin. Acheter trop de plantes. Et François, le guppy qui n'aura pas fait long feu. Rire. Vivre.

  On n'est plus à une année près.

Hold me...


I can't.

  Deux journées plutôt chargées, sans compter les deux précédentes (samedi et dimanche) à réviser, faire un compte-rendu de TP défiant toute logique scientifique, et réviser, encore.
 

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  Lundi, donc hier, c'est le TPE : Travail Purement Emmerdant. Le sujet: "Conservation d'eau chez les vertébrés dans les déserts". Sujet très intéressant, ma foi ! Donc ce jour-ci, c'était le fameux oral. Dieu que j'adore passer à l'oral... Je stresse autant que pour une opération à coeur ouvert.


  Donc, nous avions eu l'excellente idée, mon binôme et moi, de passer en premiers, pour être tranquilles dès le début des 2h d'oraux (3 groupes passaient pendant cette séance). Donc, nous sommes passés en derniers... Logique.

  Pour augmenter un peu le stress, le groupe passant juste avant nous assure comme des bêtes... " Excellent ! "  " Passionnant ! " " Vous avez un don pour l'oral ! "

  Gnagnagna.

  C'est donc à nous ! Et là, miracle: une fois le cul décollé de la chaise, plus de stress, rien. On se sent libéré: enfin, l'attente est finie. Trente têtes se tournent vers le tableau, et ça commence. Oui, la Anse de Henlé des animaux du désert est plus longue que chez les autres animaux, ce qui permet une plus grande réabsorption d'eau ! Oui le dromadaire stocke dans sa bosse des lipides qu'il peut changer en eau métabolique ! Et l'insecte a une super cuticule ! Bon, on a pas vraiment parlé comme des maître de conférence, mais disons que l'on a pas bégayé. C'est déjà ça.

  Et c'est fini. Je regarde l'heure, et là, c'est le début de la fin.

  Nous avons tenu 17 minutes, au lieu des 30 prévues pendant les répétitions du spectacle. Mais ce n'est que le début: le professeur ouvre la bouche, et: "Vous avez été le groupe le plus rapide", "Pourquoi avoir commencé par le plus compliqué ?", "L'insecte n'est pas un vertébré !" (oui ça c'était vraiment con de notre part...) etc...

  Un massacre. Je pars m'asseoir, honteux. Je pensais être soulagé après ça, mais non.
 

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  Le jour suivant: mardi, soit aujourd'hui. Moins de stress: je n'aurai pas à ouvrir la bouche devant ma classe. Ce sera un simple DS sur la physiologie animale, un truc avec les hormones, 95% de chance que ça tombe sur le cours de Mr. X au lieu de celui de Mr. Y, tout le monde s'accorde là-dessus. Comme nous avons peu de temps pour réviser: on fonce sur le cours de Mr.X. En plus, mon super horoscope me dis: "Taureau: Vous aurez de la chance aujourd'hui !". C'est bon on va tout péter !

  Finalement, c'est les 5% qui sont passées.
 

  Conclusion: je pense rester un raté pour encore quelques semaines/mois/années. Mais pourquoi es-tu en L3 biologie mon garçon ? Tu t'es perdu ? Tu sais où sont tes parents ?